5. Ai maricones non c'è mai fine...

Arrivati a questo punto della storia, forse è il caso di tratteggiare un pò meglio i profili umani dei los tres maricones deprimidos.
Saltiamo a piè pari il mio; se non ci capisco niente neppure io ci volete capire qualcosa voi?! Qualche bontempone mi ha messo nella sez. autori del sito, se proprio volete potete curiosare lì, ma con poco sugo, vi avverto, chè la trippa per i gatti me la son già mangiata, e se rompono i coglioni mi mangio anche i gatti vostri, altro che povere bestioline e gatti bonsai....la fame è fame, disse il poro Meco.
Sandro Kan meriterebbe più che un profilo un trattato di psicoanalisi con prova del palloncino(che schianterebbe), per cui ci limiteremo a dire che si distingue sin dalla più tenera età per la totale mancanza di disciplina e di senso della realtà. Fatalmente destinato alla carriera di maricon ( provate voi ad avere tre sorelle una più incazzina dell'altra) si maschera bene mettendo su un harem, rigorosamente di sinistra, proclamandosi macho non pentito, ma buscandone spesso e volentieri, come un masochista di terz'ordine....i conti non sono il suo forte, dà i numeri, ma non escono su nessuna ruota, incassa 5000 euro al mese spendendone 6000, la metà in sigarette e vino, l'altra metà in telefonate e auto fuse, e una metà aggiuntiva riesce a spenderla Patrizia, con ciò è riuscito una volta a prestarmi 500 euro, son i misteri dell'economia sommersa.....La sua frase preferita è - io ho sempre fatto quello che mi pare, e faccio quello che mi pare, ustia!- Personaggio dei fumetti; Paperino.
Ultimamente dopo esser diventato non attore protagonista nel film "Emicrania", insidia tutte le laureande che gli capitano a tiro, promettendo loro una torbida carriera cinematografica, e il peggio è che finisce per traviare irrimediabilmente Cristian, essere mistico in natura, maricon deprimido nella realtà.
Cristian da buon figlio d'arte, frequenta l'accademia e circuiti virtuosi; conosce qui Claudia, fidanzata modello, tanto, troppo, chè alla fine decide di farsi suora di clausura all'eremo di Lecceto. ( un'altra versione dei fatti parla di una scelta PER aver conosciuto Cristian) Noto al mondo per una sorella che impedisce di avvicinare agli amici,( bravo parecchio! così frequenta tipi ancor peggiori..) per aver dormito dentro la custodia di un contrabbasso alle feste di Calbello, e per aver cercato di tornare a casa con una Panda della Sip dopo che la polizia lo aveva appiedato al terzo giro di piazza del campo alla guida ubriaco e contento di un maggiolone....è in realtà un inventore pazzo e geniale, sia per quanto riguarda la musica(compositore, pianista, saxofonista, trombattista) sia per quanto riguarda video e computer. Il suo studio merita una visita guidata; ricavato nell'ex pollaio di casa, con tanto di oblò e consolle con casco e occhiali per giocare a guerre stellari, è un groviglio inestricabile di fili e computer, voci preregistrate e suoni, con telefoni che squillano ed a cui Cristian risponde una volta su dieci, in modo casuale...Incrocio tra Archimede e Pippo, quando si mette il cappottone di pelle nera a ss raggiunge una certa somiglianza con Nicolas Cage, che cerca maldestramente di sfruttare per rimorchiare psicopatiche ed assassine che sfuggono a Sandro Kan, pur facendo il fidanzato modello di Rosangela, una brava ragazza, svanita il giusto per fortuna.
L'ultima impresa del nostro tercero maricon, è stata quella di penetrare nell 'eremo di Lecceto, tra le suore di clausura(chiamato da suor Claudia) per riparare il sistema multimediale e la sala d'incisione con cui le sorelle ( tutte giovani ed artiste) suonano e vedono Dio.... I like the pope, the pope smoke dope! ..ah, che spreco, se al posto suo ci fosse stato quel bruto di ex seminarista di Alberto ( che è fissato con la fantasia erotica delle suore, la povera Sara spesso deve noleggiare un vestito da madre superiora anche fuori carnevale...)
che sarebbe successo?! Domanda oziosa...sappiamo solo che Cristian si è dato alla fuga, da vero maricon....
alle prossime....
Stefano
p.s. oroscopo del mese; Sandro - acquario - darete il meglio di voi a letto, nel senso che riuscirete a dormire 18 ore al giorno, anche per smaltire i colpi di una pentola( o era un tegame?) che casualmente si è stampato contro il vostro muso, già abbastanza devastato del resto, che sembrava aver litigato con un gatto selvatico. Le stelle consigliano: travestitevi da donna, forse ne buscate meno e magari incontrate anche Lapo El Kan, che alla casa della rondinella manca giusto lui.